Un matrimonio puede empezar a debilitarse mucho antes de que aparezcan las grandes crisis.
A veces, son pequeñas actitudes que se van instalando en la vida cotidiana. Lo difícil es que resulta mucho más fácil señalar lo que el otro está haciendo mal que preguntarnos qué estamos aportando nosotros a la relación.
Pero cuidar el matrimonio también implica mirarnos con honestidad, reconocer nuestras propias actitudes y estar dispuestos a cambiar aquello que puede estar haciendo daño.
Estas son cinco cosas que pueden estar afectando tu matrimonio sin que te des cuenta y que vale la pena reconocer a tiempo.
1. Egoísmo
El matrimonio nos invita a pasar del “yo” al “nosotros”. Sin embargo, con el ritmo de vida, el trabajo, los hijos y las propias preocupaciones, es fácil empezar a poner nuestras necesidades, planes y deseos por encima de los de la pareja.
El egoísmo no siempre se manifiesta en grandes decisiones. A veces aparece en cosas pequeñas: esperar que el otro se encargue de las tareas de la casa, pensar que nuestro cansancio es más importante, priorizar siempre nuestros planes o estar tan concentrados en lo que nos pasa que dejamos de escuchar cómo está nuestra pareja.
También puede aparecer en decisiones importantes cuando uno de los dos toma decisiones pensando principalmente en sus propios intereses, sin tener en cuenta cómo afectan al otro y a la familia.
Amar no significa renunciar a uno mismo ni aceptar todo lo que el otro quiera. Significa aprender a tener en cuenta sus necesidades, escuchar sus opiniones y buscar juntos lo que sea mejor para ambos.
Muchas veces, cuidar el matrimonio está en esos pequeños gestos cotidianos: escuchar aunque estemos cansados, colaborar sin llevar la cuenta de quién hizo más, preguntar cómo está el otro o hacer espacio para sus sueños y preocupaciones.
Un matrimonio se fortalece cuando ninguno de los dos vive pensando solamente en sí mismo y ambos aprenden a construir una vida en la que haya espacio para el “yo”, pero también para el “nosotros”.
2. Falta de comunicación
No todos los silencios significan lo mismo. Hay silencios que dan tranquilidad y otros que esconden conversaciones pendientes.
Con los años, muchas parejas pueden caer sin darse cuenta en una comunicación limitada a lo necesario: qué hay que comprar, quién recoge a los niños, qué cuentas hay que pagar o qué planes tienen para el fin de semana. Hablan mucho, pero quizá cada vez comparten menos de lo que realmente sienten, piensan o necesitan.
También puede ocurrir lo contrario: hablar únicamente cuando hay un problema. Cuando esto sucede, las conversaciones terminan asociándose con discusiones y es natural que alguno de los dos empiece a evitarlas.
Comunicarse bien no significa estar de acuerdo en todo. Significa poder hablar de lo que nos preocupa sin miedo a ser juzgados, escuchar sin preparar inmediatamente una respuesta y expresar lo que necesitamos sin convertirlo en un ataque.
A veces, una conversación que llevamos meses evitando puede ser precisamente la que necesitamos tener para volver a acercarnos.
Y no se trata solamente de hablar de los problemas. Preguntar “¿cómo estás?”, interesarse genuinamente por lo que le pasa al otro, compartir una preocupación, contar algo que nos hizo ilusión o simplemente conversar sin celulares de por medio también ayuda a mantener vivo el vínculo.
La comunicación no es algo que se resuelve de una vez. Es una forma cotidiana de cuidar la relación.
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3. Crítica
Hay una diferencia importante entre hablar de un problema y atacar a la persona.
En cualquier matrimonio habrá cosas que necesitemos decirle al otro: algo que nos molestó, una responsabilidad que no se está cumpliendo o una actitud que necesitamos cambiar. El problema aparece cuando dejamos de hablar de una situación concreta y comenzamos a descalificar al otro.
“No ayudaste con esto” es muy diferente de “nunca haces nada”.
“Me dolió lo que dijiste” no es lo mismo que “eres una persona egoísta”.
Cuando las conversaciones se llenan de reproches, generalizaciones y etiquetas, la pareja deja de sentirse segura para hablar y empieza a defenderse.
Esto no significa que debamos callar aquello que nos molesta para mantener la paz. Al contrario: los problemas necesitan ser hablados. Pero podemos aprender a expresar lo que sentimos sin convertir cada diferencia en un juicio sobre la personalidad del otro.
Antes de hablar, puede ser útil preguntarnos: ¿quiero solucionar este problema o quiero demostrar que tengo la razón?
La honestidad es necesaria en un matrimonio, pero también lo son el respeto, la empatía y la intención de construir.
4. Pérdida del respeto
El amor necesita respeto para mantenerse vivo. Y perderlo no siempre ocurre de manera evidente. Puede comenzar con una burla que se vuelve habitual, un comentario sarcástico, hablar mal del otro delante de familiares o amigos, minimizar sus opiniones o tratar sus errores como motivo de humillación.
Con el tiempo, estas actitudes pueden cambiar la manera en que los esposos se miran. Lo que antes se admiraba empieza a pasar desapercibido y las imperfecciones ocupan cada vez más espacio.
El problema no está en reconocer que nuestra pareja tiene defectos. Todos los tenemos. El problema aparece cuando dejamos de mirar al otro con respeto y empezamos a tratarlo como alguien inferior, incapaz o poco valioso.
Por eso, recuperar el respeto también implica recuperar la capacidad de reconocer lo bueno. Recordar aquello que admiramos del otro, agradecer sus esfuerzos, reconocer sus cualidades y hablar de él o de ella con dignidad, incluso cuando estamos molestos, puede cambiar poco a poco el ambiente de la relación.
No significa idealizar a nuestra pareja ni ignorar los problemas. Significa recordar que tener diferencias no nos da permiso para herirnos.
5. Miedo
Hay decisiones que tomamos desde el amor y otras que tomamos desde el miedo. Y no siempre es fácil reconocer la diferencia.
A veces tenemos miedo de iniciar una conversación porque pensamos que terminará en una discusión. O tememos decepcionar al otro, equivocarnos, ser rechazados, perder nuestra independencia o reconocer que algo en la relación no está funcionando como quisiéramos.
Ese miedo puede llevarnos a callar, alejarnos, evitar determinados temas o reaccionar de manera desproporcionada cuando algo nos toca una fibra sensible.
Por eso, cuando una situación se repite y no entendemos por qué reaccionamos siempre de la misma manera, puede valer la pena preguntarnos: ¿qué estoy tratando de proteger? ¿Qué me da miedo perder?
Reconocer nuestros miedos no nos hace débiles. Al contrario, nos permite entender mejor nuestras reacciones y empezar a manejarlas de una manera más sana.
Y algunas conversaciones pueden ser demasiado difíciles para afrontarlas solos. Buscar la ayuda de una persona de confianza, un orientador o un profesional puede ser un paso valioso cuando una pareja siente que no logra avanzar por sí misma.
El matrimonio no se fortalece porque nunca haya miedo, diferencias o conflictos. Se fortalece cuando ambos pueden enfrentarlos con honestidad, respeto y disposición para seguir construyendo juntos.
Para cuidar el matrimonio, también hay que hablar
Reconocer aquello que puede estar dañando una relación no significa que el matrimonio esté mal ni que todo tenga que cambiar de un día para otro.
A veces, simplemente necesitamos detenernos, mirarnos con honestidad y preguntarnos qué podemos hacer cada uno para cuidar mejor el vínculo.
Porque un matrimonio se construye también en lo cotidiano: en la manera de hablarnos, de escucharnos, de resolver las diferencias, de pedir perdón y de volver a elegirnos.
¿Hay una conversación que llevan demasiado tiempo aplazando?
A veces sabemos que necesitamos hablar de algo, pero no encontramos la manera de hacerlo sin terminar discutiendo.
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