Mi hijo está afectado por nuestra separación
Hace casi dos años mi esposa se separo de mí, aunque aun vivimos en la misma casa, el problema es que mi hijo de 13 años durante ese mismo tiempo viene perdiendo dos materias en el colegio (ética y valores y religión) entonces la pregunta es que puedo hacer para que mi ex esposa tenga comunicación conmigo y podamos hacer acuerdos para seguir educando correctamente a nuestro hijo gracias.
RESPUESTA:
El hecho de que se hayan separado no quiere decir que dejen de ser padres; como bien dices, deben ponerse de acuerdo para que la educación vaya por una sola vía, tienen que sobrepasar muchas veces el orgullo entre ustedes por el bien del hijo.
Además, la etapa en la que él está, es algo complicada y educar en valores se hace más difícil. A esto hay que sumarle el hecho de que los padres estén separados pero a su vez comparten el mismo techo, lo cual no es una situación fácil de dirigir, incluso para nosotros los adultos.
Los animaría a que buscaran ayuda para ver si pueden resolver sus conflictos matrimoniales y por qué no una reconciliación, pues muchas veces son cosas que tienen reversa, sólo hace falta buscar ayuda de un orientador familiar o psicólogo familiar y la situación puede mejorar enormemente.
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¿Ayudar en las tareas?
Tengo algunas dudas en cuanto el apoyo que debemos brindar a nuestra hija de 10 años en sus asignaciones escolares, frecuentemente le mandan muchas actividades de investigación, la mayoría de las veces, yo le busco la información en internet en mi oficina, porque en mi casa no tenemos internet y tampoco libros escolares, ella resume e interpreta la información y realiza sus trabajos. En una oportunidad porque yo no pude hacerlo, le pedi a mi esposo buscara la información y no pudo porque no tenia tiempo y eso trajo como consecuencia una nota negativa en la evaluación de la niña, yo le reclame porque de esa nota negativa el tambien es responsable, ahora tengo la duda si debemos o no facilitar el material a la niña, y si al momento de la nota mi esposo debe regañar a la niña sin reconocer su cuota de responsabilidad, pienso q a medida q vaya creciendo le podemos enseñar diferentes métodos para recopilar información, como asistir a la biblioteca, comprar libros y enciclopedias escolares para tener en casa, asi como gestionar el internet, q además ella lo maneja perfectamente. En espera de su pronta observación y agradeciendo la orientación que brindan a través de este portal. Muchas gracias y saludos.
RESPUESTA:
Hay que entender que la responsabilidad debe ser de la niña, no de ustedes como padres. Está bien que le ayuden pero si no pueden, deben darle otras opciones como irse para un café internet o para donde una vecina, pero su rendimiento no puede depender de lo que hagan los padres. Entre más autónoma pueda ser ella, mejor.
También se pueden comunicar con el colegio para explicarle la situación en la que están y buscarle otras soluciones. Con seguridad en el colegio hay una sala de cómputo donde la niña pueda realizar sus labores escolares.
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¿Qué hago para recuperar mi matrimonio?
Feliz tarde. soy casada hace 10 anos mi esposo es menor q yo 2 años… siempre tuvimos una relacion muy buena amor, respeto, comprension… pero desde hace un par de meses cambio su manera de vestir, la musica etc. esta desacatado y lo peor. me es infiel con una muchacha de 20 años… me siento muy triste, a congojada, mi mente no para de pensar, siento mucho dolor en mi corazon, rabia, celos, depresion no puedo dormir y siento q voy a explotar… q hago para recuperar a mi esposo y mi matrimonio?? y como hago para dejar de sentir todo esto q me esta matando???? muchas gracias por su atencion y en espera de su respuesta.
RESPUESTA:
La infidelidad es una situación dolorosa, que hace mucho daño, pero que puede tener solución si las partes se comprometen verdaderamente a remediar los daños causados (por lo menos, pareciera que por su parte existen deseos de recuperar su matrimonio).
Vale la pena luchar por esta relación, usted debe quedar con la conciencia tranquila que hizo hasta la imposible para salvarla y por eso le recomiendo acercarse al perdón, no sólo de su esposo sino de usted misma. Esto le traerá la paz interior que tanto necesita, pues el dolor y la ira la terminarán destruyendo, no lo permita por ningún motivo. Le será de utilidad el siguiente artículo de nuestro Portal en este punto concreto: “El perdón tras la infidelidad: ¿un imposible?”
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Caso de desamor e infidelidad
Desde hace mas de 1 año, mi esposa me dijo que ya no me amaba, ni siente nada por mi, meses despues me entere que esta saliendo con alguien, y aunque no lo niega, dice que con el no ha tenido nada….dificil de creer!!!…
Y para completar estoy pasando el peor momento de mi vida economicamente, sin poder aportar con la parte que me corresponde en el hogar. He entrado en un circulo que me siento destruido e impotente por todo esto y no me da motivacion de nada, para por lo menos mejorar mi situacion financiera..al punto que hasta se me pasa por la mente que lo mejor seria morirme. Que hago para superar este dolor de perder a mi esposa por mas de 20 años??…Y volver a empezar??
PD: Me siento atrapado en el apto que compartimos pues debido a mis problemas economicos este esta protegido por PATRIMONIO FAMILIAR razon por la cual los bancos que les adeudo no lo pueden embargar, pero tampoco lo podemos vender para separarnos formalmente.
Gracias por sus consejos!
RESPUESTA:
No todo está perdido, hay que asumir una actitud positiva por más dolorosa y complicada que sea la situación.
Vamos por orden:
- Analizar a conciencia cuales son las razones que llevaron a su esposa a dejarlo de amar… ¿tendrá usted culpa en el asunto?…
El amor es una decisión, no un sentimiento, y ambos decidieron amarse y unir sus vidas. El amor tiene sus etapas, cada una de ellas con aspectos diferentes que hay que cuidarlos para no entrar en la rutina (como no menciona hijos, deduzco que no los hubo, si es así con mayor razón hay que cuidar esta relación y estar alimentándola de detalles, evitando con ello la rutina) - Ejercitar la autoestima le es necesario. En nuestra página encontrará artículos sobre el tema que le servirán para sacar un buen propósito de cambios y de mejora personal.
- Una vez tenga las ideas más claras, propiciar un diálogo amigable con su esposa, es la persona indicada para ayudarle en estos momentos de crisis, han compartido 20 años, quien más que ella lo conoce; es posible además, que ella también esté en crisis y el tema del amigo sea un mecanismo de defensa que esté empleando para llenar los vacíos que pueda estar sintiendo.
- Sincerarse los dos es una pedagogía buena y saludable, nunca termina uno de conocerse y conocer al otro, más en el ámbito afectivo.
- Navidad es un tiempo más que de parranda y jolgorio, de recogimiento y de paz, aproveche este tiempo de Adviento para sanar su espíritu, una conversadita con un sacerdote, ojalá amigo o vecino le ayudará mucho a ordenar sus ideas y a encontrarle un sentido a su vida. El sentimiento que expresa de morir es producto de su situación, la vida es hermosa incluyendo los momentos difíciles.
No olvide ACTITUD POSITIVA… Ánimo. No todo está perdido, hay mucho por hacer.
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Madre preocupada por el consumo de alcohol de su hija
He tenido serios problemas con mi hija de 26 años al tratar de hablar con ella porque esta tomando alcohol y la vida muy ligera ella se porta muy agresiva y ha llegado a golpearme por lo cual la he corrido de la casa esto hace 2 meses y se fue de la casa y no se nada de ella. Me gustaria tener su orientacion, que debo hacer pues me preocupa que se aficione a la bebida, aunque en el faceboock he visto fotografias en donde esta en fiestas y esta tomando sus tragos eso me tiene muy decepcionada que hago.
RESPUESTA:
Es bastante complicada la situación, me gustaría pensar que la agresión física de su hija hacia usted fue en un momento de alicoramiento. El respeto por los padres es sagrado y es algo que se construye en los hijos desde tempranas edades.
Su hija ya es mayor de edad, lo que le otorga el derecho a tomar decisiones sin la aprobación de sus padres, lamentablemente la salida del hogar fue más por impulso que por decisión.
En estos casos es más prudente manejar la situación con calma, sin dejarse llevar de los impulsos que cierran la razón y producen desaciertos.
Si tiene oportunidad de proporcionar un encuentro hágalo, es mejor tenerla a su lado, que ignorar dónde y con quién está, por supuesto que bajo normas de convivencia donde predomine el respeto y la armonía.
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Padres permisivos
Buenos dias, mi caso es el siguiente conformo una familia de cinco personas… Son mi mamá, papá, hermana mayor de 27 años yo que tengo 23 años y una hermana menor de 15 años de edad. Ultimamente con mi hermana mayo hemos visto la poca o mejor minima exigencia que mis padres muestran hacia mi hermana de 15 años. Esta muy muy mal en el colegio tanto asi que a mi mamá ya le dijeron que perdia el año, es una adolecente que no hace nada en la casa, es prendida al computador en la pagina social conocida facebook horas y horas mis padres le dicen que hasta tal hora en el computador pero se pasa esa hora y ellos no le dicen nada ni le exigen nada. Como debemos manejar este tema tanto con mis padres que no le prestan interez a nada relacionada con mi hermana y con ella tambien. Nunca lava un plato como si quizas nos tocaba a mi hermana mayor que apenas llegabamos del colegio lavabamos nuestras cosas del uniformes y haciamos oficio y si no lo haciamos mis papá si nos regañaban!!!
RESPUESTA:
Me parece importante saber la edad de tus padres, pero por la descripción de la consulta puedo suponer que están aun jóvenes (entre 50 y 55).
La diferencia de edades entre ustedes tres; 12 con la hermana mayor y 8 contigo, marcan tres generaciones, que indirectamente puede ser la causa del comportamiento de tus padres.
La descripción que haces de tu hermana menor, es el prototipo de una adolescente que carece de normas y de una disciplina impuesta por sus padres. El resultado es el que están obteniendo, bajo rendimiento académico y molestia a nivel familiar por su falta de colaboración y desgano ante lo que es un compromiso de convivencia, la familia es un centro de convivencia, donde todos aportan para el bienestar de todos.
Lo primero por hacer es tener un diálogo cordial y amistoso con tus padres, con el fin de hacerlos conscientes de la necesidad de ejercer su rol de padres educadores con la hija menor. Un argumento importante que ustedes pueden emplear, es el de hacerles caer en cuenta que la más perjudicada con esta ausencia de normas y disciplina es la propia hija.
Logrado este primer objetivo, hacer una reunión familiar, donde se asignen funciones para los cinco, el ejemplo educa. El comienzo no será fácil para ella que no está enseñada, pero poco a poco irá aprendiendo.
Consejo práctico: NO ayudarle en lo que a ella le corresponde (arreglo de su cuarto, llevar la ropa al canasto, levantar la mesa un día a la semana, sacar la mascota si la tiene, etc.etc. ya ustedes consideran lo más importante) nada se logra si no hay firmeza en el cumplimiento de la norma.
En cuanto a la pérdida del año, si obedece a descuido y pereza, amerita una sanción, un año es bastante costoso para los padres y además de ello el tiempo nunca se recupera.
Todavía están a tiempo sus padres de retomar la autoridad con la hija menor. Es un buen momento para comenzar teniendo en cuenta que va a repetir un año y que las exigencias deben ser mayores.
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Tengo un hijo «NINI»
Mi hijo es adulto, tiene la edad suficiente de estar realizando su proyecto de vida, desde la adolescencia se le ha dicho que debe trazarse un futuro sin embargo no desea estudiar, ni muestra iniciativa de superarse, ni siquiera sabe que le gustaria hacer…como podria orientarlo?…
RESPUESTA:
Para poder brindarle una buena orientación es necesario saber la edad de su hijo, una cosa es tener la edad suficiente de estar realizando un proyecto de vida como usted lo dice en su consulta, y otra es ser adulto, se puede ser adulto y no tener proyecto de vida, o a la inversa se puede tener un proyecto de vida sin ser adulto.
Anota además que desde la adolescencia se le ha dicho… pregunto ¿ese “se le ha dicho” ha ido acompañado de una orientación de por parte de los padres?… Es absolutamente necesario el acompañamiento y la orientación de los padres en la construcción de un proyecto de vida para sus hijos.
Ese proyecto de vida de los hijos, debe hacer parte de un PROYECTO FAMILIAR, no es pedagógico lo uno sin lo otro.
Es bueno analizar cómo ha sido su acompañamiento, de pronto el proyecto de vida que su hijo se trazó no es lo suficientemente atractivo como para que él luche por sacarlo adelante.
La remito a nuestra página, allí encontrará en la sección PADRES E HIJOS/Adolescentes los pasos para construir un proyecto de vida que sea atractivo, de tal manera que haya una alta motivación para realizarlo.
Para finalizar, es conveniente hallar la razón de la desmotivación de su hijo, para ello debe entablar un diálogo de corazón a corazón, es decir, colocarse en sus zapatos, escucharlo sin interrupción, sin críticas, todo lo contrario atenta, comprensiva, ganándose su confianza.
Una vez lo haya logrado (seguramente no será al primer intento), siéntense juntos y organicen el proyecto, partiendo del querer de él no del suyo.
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Quiero ser un buen padrastro
Soy padrastro de dos adolescentes de 13 y 14 años como hacer para ganarme la confianza ya convivo dos años con la mama y los quiero a ellas como mis propias hijas. Como hacer a fin de que cariño que suelo expresarlos no lo tomen de otra forma como se habla en los medios de comunicacion acerca de padrastros que acosan a sus hijastras y como en algunos colegios les trasmiten de diferente forma como que el padrastro no hay que tener mucha confianza cosas por el estilo que afecta en gran proporcion a los padrastros que verdaderamente queremos asumir como padre responsables y tener una familia feliz y con lo dificil que es entender a los adolescentes.
RESPUESTA:
La confianza se gana con la comprensión y el respeto, más que con manifestaciones de afecto (abrazos, besos, que son las que pueden dar pie a malos entendidos).
El amor y la confianza que su esposa ha depositado en usted, es prenda de garantía para un acercamiento positivo hacia sus hijastras.
Es verdad, como usted lo dice, la adolescencia es una etapa difícil en cuanto al entendimiento del proceso, pero a la vez es muy linda porque es el dejar de ser niños para ir construyendo la propia personalidad.
Converse con su esposa acerca del tema, que sea ella quien en primera instancia tenga un acercamiento con sus hijas y les dé el parte de tranquilidad que ellas necesitan para verlo a usted con buenos ojos.
No dice en su consulta si el padre murió o simplemente están separados, ambas situaciones tienen diferentes acercamientos de su parte. Si el padre murió, usted puede con el tiempo ganarse la confianza y el cariño para verse aceptado y generar un ambiente cálido y armonioso. Si el padre vive, simplemente, su papel es ser el segundo esposo, respetando la autoridad que ella debe ejercer sobre sus hijas.
Lo remito a un artículo que está en nuestra página y que le será de gran ayuda: “Relación entre padrastros e hijastros”.
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Cómo corregir el mal de mi esposo
Cuando me casé me fui a vivir a la casa de mi esposo, es decir la casa es de él, el es muy posesivo, lo malo es que cuando se enoja se encierra en la pieza matrimonial y yo no tengo donde dormir, y me tengo que ir a dormir con mi hijo de 4 años en la misma cama que es de 1 1/2 plaza, lo malo es que a nuestro hijo se le hace costumbre, y me va a buscar todas las noches a nuestra cama matrimonial, y yo me desvelo, lo acuesto, y me devuelvo a nuestra pieza, pero no sé como corregir el mal genio a veces de mi esposo, y aunque le golpee la puerta no abre por el enojo, no sé como resolverlo.
RESPUESTA:
Me alegra poderla orientar, porque está a muy buen tiempo para corregir esas pequeñas equivocaciones que si toman fuerza se convierten en un problema grave de convivencia.
Vamos por pasos; es urgente poner las cartas sobre la mesa con su esposo, él debe controlar su mal genio. Aparte de que es un mal ejemplo para el hijo, muy seguramente cuando sea mayor y si hereda su mal genio no hará ningún esfuerzo para controlarse sino que obrará igual que su padre, no tiene por qué someterla a una mala noche. Si no accede a mejorar que no es lo ideal, tenga copia de la cerradura de la habitación y así tendrá acceso a ella cuando así lo requiera.
Es prudente cuando los hijos están pequeños acompañarlos un rato antes de dormir con la lectura de un cuento, el rezo de las oraciones de la noche, etc. pero dormir con ellos no es lo mejor, genera dependencia e inseguridad.
Nota del editor: Las consultas enviadas por los lectores no son editadas ortográficamente ni gramaticalmente.
¿Vivir juntos antes del matrimonio?
Buenas, tengo una relacion de 5 años con una persona en estos momentos estamos planeando nuestra boda… pero antes mi pareja me pide que vivamos juntos por un tiempo para saber si nos llevaremos bien con la convivencia diaria que hago acepto??… es conveniente esto?? aguardo su respuesta gracias!!
RESPUESTA:
En nuestra página, encuentras un artículo que puede ilustrarte de una manera amplia en el tema: Matrimonio vs. «Vivir juntos».
Sin embargo quiero compartir contigo mi punto de vista. La etapa del noviazgo es precisamente para conocerse el uno al otro, cinco años es tiempo suficiente para darse uno cuenta si esa persona es la indicada para vivir con ella el resto de la vida.
Analicemos situaciones concretas: una persona celosa, egoísta, absorbente, manipuladora, se conoce perfectamente en la etapa de noviazgo, igualmente, la persona, respetuosa, comprensiva, amorosa detallista. Ninguno de estos perfiles cambiará por el hecho de tener un convivencia antes del matrimonio, la estabilidad en la relación matrimonial la consiguen los dos, aportando cada uno lo que le corresponde en bien de los.
Si lo analizamos en el campo de la sexualidad, es importante tener en cuenta que la etapa del enamoramiento que se vive en los primeros años de matrimonio, va tomando un rumbo diferente, y eso no significa que ya no hay amor, todo lo contrario, es cuando más afianzada está la relación porque se ha ido madurando y son otros factores los que predominan en el amor de los esposos.
El artículo que te menciono al inicio, te dará los argumentos necesarios para iniciar un diálogo constructivo con tu novio. Si él te quiere verdaderamente, no dejará de casarse porque tú no le aceptes la propuesta de vivir juntos un tiempo.