Cada otoño, desde hace aproximadamente una década, entro en una gran sala de conferencias para dar una clase sobre el sacramento del matrimonio a más de 250 estudiantes de grado de Notre Dame. El curso es básicamente un tratamiento clásico del sacramento: comienza con un análisis cultural sobre las citas en nuestra época, avanza hacia una comprensión más profunda de la naturaleza del amor en la filosofía y luego concluye con un estudio de la teología del matrimonio en contextos católicos, protestantes y ortodoxos.
¿Por qué 250 estudiantes universitarios harían fila para leer a Jean-Luc Marion o a Hildegarda de Bingen?
Bueno, en su mayoría, casi todos los estudiantes de la clase quieren casarse y, de alguna manera, han llegado a ver esta clase como una forma de ayudarlos a lograr este objetivo. Si tan solo pudieran descubrir qué son el amor y el matrimonio, tal vez encontrarían a su media naranja.
Es mucho material para una sola clase de teología, que se imparte de 12:30 a 13:45 horas los lunes y miércoles. Lo que ocurre es que los estudiantes se enfrentan cara a cara con sus temores en torno al matrimonio.
Un estudiante típico de Notre Dame tiene miedo al matrimonio. Muchos de ellos tienen miedo porque provienen de hogares divorciados. Si no funcionó para sus padres, ¿cómo funcionará para ellos? También tienen miedo de no tener tiempo para pensar en el matrimonio hasta que sean mucho mayores. Si permiten que las cuestiones de las citas, el amor y el matrimonio interfieran con sus objetivos a largo plazo, entonces no tendrán éxito profesional.
También tienen miedo de salir con alguien. A menudo escucho a estudiantes que cuentan que han sido “ignorados” en las primeras etapas de una relación: todo iba bien hasta que la otra persona tuvo miedo al compromiso y se cortó toda comunicación. Un amigo íntimo que alguna vez fue tratado ahora como un extraño es ignorado. La vergüenza y el dolor de ser ignorado es aún peor si los estudiantes experimentaron algún tipo de intimidad física durante una “fase de conversación” prolongada. Es cosificador y, por lo tanto, desgarrador compartir una parte de uno mismo con otra persona, solo para que este regalo sea rechazado.
Así, podríamos imaginarnos a un estudiante universitario diciéndose a sí mismo: “Olvídate de eso. Probablemente nunca me case”, especialmente cuando, en la actualidad, es aceptable tratar todos los compromisos institucionales a la ligera. No planeas una carrera de por vida en un campo específico, y desde que eres joven te dicen que necesitas ser adaptable, dependiendo de la economía. No vives en tu ciudad natal (ni en ninguna ciudad natal) ya que necesitas poder mudarte a donde surjan las oportunidades. Y dado que el matrimonio es ese compromiso institucional supremo, debería tomarse con especial ligereza.
Irónicamente, el regalo de una clase de 250 estudiantes es que se puede hablar de estos miedos. Los estudiantes reconocen en la clase que no están solos. No son los únicos que tienen miedo y, en ese sentido, se convierten en parte de una comunidad que está insatisfecha con la cultura imperante de las citas.
Lo más importante es que la clase brinda a los estudiantes la esperanza de la libertad. Desde una perspectiva católica, el fruto del análisis cultural debería ser la conciencia de que las cosas pueden cambiar. El divorcio no es inevitable. El ghosting no es una necesidad. Los seres humanos poseen la libertad de cambiar las situaciones.
Ese es el desafío que les planteo a los estudiantes en las primeras clases cada otoño: si no te gusta la forma en que funcionan las citas en Notre Dame, cámbiala. Comienza por invitar a alguien a una cita, haciéndole saber que estás interesado en algo más que un encuentro casual. Si 250 estudiantes hacen esto en un campus de 9.000, eso es suficiente para causar un impacto.
Además, el hecho de que tus padres estén divorciados no significa que ese sea tu futuro. Los hijos divorciados, como me dicen a menudo mis alumnos, saben muy bien qué es lo que no funcionaba en los matrimonios de sus padres. Si eres consciente de esas cosas, puedes evitar participar en ellas tú mismo.
Por último, la idea de que el éxito profesional y la felicidad personal están reñidos es el mito supremo. De hecho, puede ser la razón por la que tantas parejas se sienten infelices en primer lugar: ven sus relaciones como obstáculos para el éxito profesional. No hay que vivir como si ese fuera el caso. Se puede vivir, como propone la tradición cristiana, como si el florecimiento personal estuviera conectado con la relación. Soy feliz, tengo éxito, no por lo que he logrado por mí mismo, sino por quién soy en relación con los demás, que han hecho posible ese logro.
En este aspecto, soy sincera con los estudiantes. No habría completado mi doctorado en teología sin mi matrimonio. No sería capaz de afrontar las dificultades de la vida académica sin mi cónyuge. Estamos juntos en esto, y ese compromiso ha sido fundamental para cualquier éxito personal que haya experimentado.
De hecho, Dios me ha hecho así: dependiente de otras personas. La adoración que ofrezco a Dios cada mañana depende de la confianza: es el Señor quien abre mis labios para que pueda ofrecerle alabanza.
Esa confianza en Dios es libertad, y puesto que somos creados a imagen y semejanza de Dios, esa misma confianza se extiende a los demás seres humanos.
Así que, sí, existe el miedo, pero el miedo se vuelve menos poderoso si lo nombramos, si reconocemos que muchos de nuestros miedos no se basan en la realidad, sino en poderosos mitos culturales que hemos recibido, y si llegamos a ver que el Dios amoroso que nos creó quiere que experimentemos esta libertad en relación con otras personas.
El don de la educación es que los estudiantes han podido reconocer que el tipo de pensamiento mítico que domina el romance y el compromiso hoy en día es contraproducente. Los he visto adoptar nuevas prácticas para ayudar a desarrollar una mejor cultura del compromiso amoroso. Los estudiantes universitarios a los que les aterroriza admitir que aman a su novio o novia reconocen que la dependencia es buena. Está bien ser vulnerable. Muchos dejan de tener relaciones sexuales y, en cambio, buscan participar en prácticas de citas más saludables. Y al menos una vez al año, recibo un correo electrónico de un graduado de Notre Dame que asistió a mi clase y me dice que se va a casar. Estos correos electrónicos a menudo provienen de estudiantes que tenían más miedo al compromiso. Y, sin embargo, aquí están, casándose.
¿Y la guinda del pastel? Me piden que les envíe, mientras se preparan para el matrimonio, el programa de estudios de nuestra clase. Esperan volver a leerlo todo y comentarlo con su futuro cónyuge mientras se preparan para el matrimonio.
Autor: Timothy P. O’Malley, director de educación en el Instituto McGrath para la Vida de la Iglesia en la Universidad de Notre Dame. Publicado en ncregister
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